行走的河流

上帝第八天造出来的乔治之一

上帝第八天造出来的乔治之一

夏历支撑了世界，他们是上帝第六天的产物，上帝休息了一天后觉得世界还不够闹腾，就在第八天创造了一群冠名为“乔治”的产品。 然后我发现我没有当夏历的心情。就让我做个弱智好了，我们是第八天的产物，弱智有弱智的生存方式。 看了一遍又一遍的电影，我就觉得心生生被揪疼了，哭得稀里糊涂。这电影是哪年的？为什么我从小就在看它？从小看到后会哭得镜头现在看到仍然会哭，都不会反抗了已经。 昨天晚上和毛妹聊到很晚，相互收获了很多。我跟她说了些怎样成功比较快捷的方式，她给我讲了些别人对我的看法。她说，我是特孤独一人，因为我想的跟别人不一样。而这话Raymond之前也刚跟我说过。为啥都说我孤独呢？我朋友那么多。可是后来我再和她聊，才发现她想的和我想的的确不一样，不是谁好谁不好，但就是不一样。Raymond现在说话像个智者一样，他会告诉我想了解一个人不是靠撬开他的嘴而是要用心去感受，或者说我很刻薄，尽管旁边的人都有连带责任。对，我想过，我记得小时候是多么的宽容，多么的仁厚，现在想到小时候的我我还会有点心疼，多好的孩子，那么相信别人。但是时间的流逝会让我感到一些我不愿感到的东西，我得面对很多，得解释很多，得要假装喜欢或者讨厌很多很多事情。对，解释，这也是我最讨厌的事情其实，因为我写字还可以，说话很不会说，我没有人家心里能感到的压力和条条框框，而且我会说很多，我不知道说哪句才是正确的。 从小到大，有没有人问过自己：究竟花了多少时间在自己真正喜欢的东西上呢？ 毛妹说了一句话让我很难过，她说她已经不知道自己有什么梦想了。 我们可不可以自由的定义一次自己的生活方式呢？这个社会并不是我们生来就选择的阿。 不是刻薄，只是疲倦。要我装得对他们很好奇或者很喜欢实在很难。 有些东西，有些人我根本不想了解。 我需要先了解自己。 我喜欢什么呢？你有没有问过自己，如果所有条件全都允许，你到底想干什么呢？我喜欢寻找感觉，我喜欢在河边伸手去抚摸光滑的鱼背和雨花石，我喜欢在马背上撒野以最快速度冲到草原尽头，我喜欢坐在车上看着路灯向后拼命跑，我喜欢和好朋友一起划圈圈，喜欢音乐，喜欢画画，喜欢唱歌，喜欢吉他的噪音，喜欢戈雅笔下的真实，喜欢Nirvana和Manson调皮却血淋淋的狂妄，我喜欢山谷，喜欢云，喜欢水，喜欢书，喜欢树。生活其实很简单，不是么？可是我们究竟要为实现它们付出多少代价呢？ 出生的时候，路线就摆在眼前，小学，中学，高中，大学，研究生，国企，外企，升职加薪，一年几天假期，买房买车，然后再结婚，有小孩，小孩的小学，中学，高中....最后养老，想想，恩，这辈子不错，职位挺高，孩子也有了，成功了，可以去死了。然后听着小孩说我想这个我想那个，嘴里答应着对阿对阿肯定没问题，心里说等你长大了你就明白了你不过是个小白领儿拿三千块钱然后闷写字楼的小机器之一。 这是哄骗。不是谁的错，但生活就是这样—— 人给人造梦，让人去追，有人在后面看着。 你追到的是别人的梦吧？你自己又想要什么呢？ 为什么不能早点认清自己想干什么，然后对自己的心思好一点，去争取实现它呢？ 看着电影，我觉得心寒。夏历成功了，他是大银行行长，每天准点起床，住豪宅，开靓车，穿名牌西服，每天训斥员工然后喝咖啡。真体面，然后呢，作为局外人，会不会有种感觉，你被这个社会骗了一辈子去陪他们完最后还得洋洋自得的唆使不入流的加入进来？ 这都是梦，全是人编的。西服不比T恤好，住大盒子和住小盒子说来说去都是住盒子，开大铁家伙和骑自行车说来说去都是行走的方式之一罢了。摘掉牌子的Gucci未必能在服装市场卖个好价钱，这些都是人类文明堆积的错觉。我不觉得在丰联上班有什么好，那里的中央空调总是吹得很冷，一切都冷冰冰的，里面还坐着那样自以为是浓妆艳抹的土包子们。 我们是社会性动物，但我们陪社会上的人们玩了一辈子，最后真正又有谁愿意陪我们玩呢？如果不能将心比心，所谓的朋友又有什么意思？ 为什么我要为自己的想法siempre付出代价呢？我不想和他们玩，我不讨厌他们，只是我想过好自己的日子，我只是不想我四五十岁的时候说：唉，我年轻的时候要是在唱歌画画多好？我年轻的时候要是在骑马多好？我年轻的时候要是在恋爱多好？我年轻的时候要是没跟他们大拨轰而是在享受自己的小小生活多好？我不想这样。我对别人没有敌意，但总得让我消停的把自己这几年过完吧。我不怕付出代价，而我就算付出再多代价我也坚决不诉苦！我就是这样，越大的痛苦越坚决不说，就算拿刀架脖子上也不说。我不欣赏那种经常详细记录自己心情无病呻吟的人，我觉得他们全是SB。人的想法是自己的，有些想法，有些生活方式不需要被分享也不需要被认同，只是需要不被打扰，我不懂为什么那么多人都喜欢拿着望远镜架在那里看别人，觉得别人的什么都怎样怎样。 人只有一辈子，可能你按自己想法走过来会对不起很多替你担心的人，但是，如果你谁都照顾到了，四处迁就避让，那么最后等他人散尽，你真正对不起的，是你自己。而且已经没有办法再回头了，你只有一辈子。 我不希望再有哪个读者出来跟我说：优河，我真的很羡慕你，好棒哦，不像我这样平凡。  我坚决不希望再听到这些话，路是自己走出来的，没有别人能为你真正负责任。“优秀”、“强”这些词都很过分，都是面对别人的成功原谅自己的优柔寡断的借口。我也才20岁，你凭什么说我优秀，觉得我就该这个也行那个也好？我对自己的未来怎么可能有把握，我也只能走一步看一步，我自己不可能没有压力，因为这是我的生活，只是我不愿意像个弱者一样呻吟抱怨罢了。那么，不要让我面面俱到，不要让我和谁都相处甚密，我不是超人，如果把别人安插在我的位置上他是否也就能明白我所承受的不只是成功和压力呢？我一直在毫无把握的向前走，只因为我想过自己的生活，我想每天早上起来有时间摸一摸树木和草，而不是谁在tm催我：傻啊你，要赶不上车了！要迟到了！这样的人才傻呢，他们不懂的别人的生活与他们“大部分人”的生活其实无关。 我还不明白一点 就是为什么那些当孩子的都那么苛求他们的父母。 当记者以后，我听到最多的除了羡慕以外就是很多人对自己家庭的抱怨和哀叹：我也想像你那样，可是我爸妈很保守，他们不许我这个不许我那个，我很苦恼，也很羡慕你。 说实话，我觉得他们说这话真的很残忍，而且绝对是屁话。 他们不能想想自己的父母也不过是一个负责照料自己的普通人么？你觉得你必须得听自己父母的话，觉得父母不许你做这个是他们不够开明所以你痛苦。但是，你有没有想过，街上那些很普通的做各种职业的各种各样的普通人都是一个个父母，一个个孩子的天？你苛求过他们么，你觉得他们完美么？如果不，就不要苛求你的父母，他们也不过是生活重压之下的普通人！他们除了在家有天一样的尊严以外还有什么是他们掌控得了的？谁不会犯错，谁不会对未知的前途感到恐惧？你能保证你想得就跟你将来的小孩一样么？不是同一个人就应该允许对方的错误或者差异，谁都没有错，但我们应该相互理解和包容。生活是逼人蜕化的模子，对父母很感谢，你应该照顾他们，而不是一定要他们服从你的想法。你想做什么就去做好了，不要把你做不成的事情都归罪在父母身上，谁让你当初不能坚持自己的想法的？父母真的能决定你么？不能。一个生育你，无条件爱你照顾你的普通人，而已！再在我面前责怪自己家庭的请住嘴，这样只会让我更看不起你，而不是同情和鼓励你。我的父母都是本分的也相当传统的知识分子而已，怎么了？我没觉得他们是完美的，懂不？他们也在辛苦的为生活奔命，而不是衣食无忧的坐在那里很有把握的放任我去享受，这样不好么？ 我在修正自己，不要冲动，要尽可能的宽厚。但是，我仿佛觉得，总有人在冲动的急于否定我、定义我，这不公平。伤害我很有意思么？不觉得自己在霸占我的生活定义很残忍么？为什么我不可以在课堂上说我不喜欢现在的文化发展？虽然平时我不会做出反抗，只是因为我有事情要忙，没有心思去鸟别人这些小事。不要苛求我，我也会犯错，我只是在生活。请不要剥夺我按自己想法生存的权利。 想跟有些人说，想和我做朋友我很愿意，如果你是好人，我愿意好好对你。如果你想偷窥我的生活我甚至会给你看，无所谓，我就是这样子没有什么好要掩饰，但如果你想来破坏或者强加修改，那么请远离，我没有那个心力去与你争辩，你可以走，不要留。

【作者: Jady】【访问统计:】【2005年12月12日 星期一 23:38】【 加入博采】【打印】